Учителката предупреждава учениците:
- И да не забравите утре за контролното! Само
смъртен случай може да оправдае отсъствието ви!
Един от учениците попитал:
- А ако съм сексуално изтощен?
- Тогава ще пишеш с другата ръка!

****

Пътувало си един чукча с влакът през тайгата и през цялото време си бръмкал на устните-бърл,бърл,бърл……….но в купето при него се качила една здрава мадама която след малко му казала.
-Ако още един път бръмнеш ще те изхвърля през прозореца.
Свил се чукчата в своят ъгъл и замрял без да шава и без да диша.
По едно време се свечерило и тъй като пътували в спален вагон мадамата взела да се саблича,а чукчата гледал опулен и само премигал на парцали.Като го видяла мадамата как се пули му рекла-Май ти се иска а.А чукчата само произнесал-Ъхъ и мадамата му рекла-Ами давай тогава кво чакаш и чукчата като почнал бърл,бърл,бърл,бърл…………………………

****

Две възрастни госпожи се срещат в парка. След като се осведомяват една друга за здравето си, темата на разговора се насочва към съпрузите им.
- О - казва едната, - Хари умря миналата седмица. Излезе в градината да откъсне зеле за вечеря, получи инфаркт и се строполи мъртъв в зеленчуковата леха.
- Божичко - ахва другата. - И ти какво направи?
- Отворих консерва с грах.

****

Говорят си мъж и жена в леглото:
- Може ли да те наричам Ева?
- Защо, скъпи?
- Защото си ми първата…
- А аз може ли да те наричам Боинг?
- Защо?!?!
- Защото си ми 747-мия…

****

Пред психологически кабинет се срещат двама души. Първият пита:
- Кой си ти и защо си тук?
Вторият отговаря:
- Аз съм Наполеон и съм тук, защото психологът ме извика.
Първият пак пита:
- Как разбра, че си Наполеон?
- Бог ми го каза. - отговаря вторият.
- Лъжеш! Никога не съм ти казвал подобно нещо!- изкрещял първият.

****

На една блондинка много и се подигравали, че е много глупава и тя решила да си боядиса косата черна. Един ден, както си карала колата, видяла стадо овце. Слязла и казала на овчаря:
-Ако позная точно колко овце има в стадото, ще ми дадеш да си взема, която овца си избера.
Овчарят се съгласил. Тя казала, без да се замисли:
- 54!
Човекът много се изненадал от верния отговор. Блондинката казала:
- Избирам си ей това игривото агънце.
Взела го и го …

****

През пустинята пълзят две безопасни игли:
- Адска жега е! - оплаква се едната.
- Ами, като не си се разкопчала!

****

Някакъв мъж с палто влиза в езерото и почва да плува насам-натам. Смаян, един рибар му вика от брега:
- Ей, какво правиш?
- Не виждаш ли - пера си палтото!
- Че нямаш ли си пералня у вас?
- Имам, обаче от нея ми се вие свят.

****

- Иванчо, защо вчера не беше на училище?
- Бях болен, госпожо…
- Болен, а… А на стриптийз клуб можеш да ходиш, нищо че си болен?
- Не съм ходил, у нас си бях!
- Не ме лъжи, знаеш ли колко добре се вижда всичко от пилона

- Госпожице, позволява ли вашето куче да го доближи човек?
- Разбира се, иначе как ще го ухапе!

****

Наемат мъж на работа и го разпитват за биографията му:
- Какво сте работили?
- Ами най-напред работих в КАТ.
- Така-а-а… катаджия. - записва си интервюиращият.
- После бях в една охранителна фирма.
- Охранител значи. - записва пак интерюиращият.
- После пак се върнах в КАТ.
- Ясно - мърмори си интервюиращият - записвам: катаджия-рецидивист

****

Трима стоят на пейка в парка и си говорят:
- Абе не бе, беше “фрухт”!
-Абе не беше “фрухт”, с две у-та беше - “фруухт”
Третия казал:
Абе не бе, беше с две у-та обаче без х - “фруут”
Една жена минала наблизо, чула ги и се намесила:
-Момчета, виждам, че спорите за глупости, аз съм завършила английска филология и си мисля че спорите за думта fruit,
която на английски означава плод.
Тримата нищо не казали и жената си заминала. Единия казал:
Абе, тя таз жена много знае, много е учила, ама и тя не знае как пърди слона…

****

Вървели си баба и дядо в парка, уморили се и решили да седнат да си починат.
Видели една пейка, седнали и починали.

****

Разговор след първата брачна нощ:
- Скъпа, къде отиваш?
- Отивам да си намеря истински мъж.
- А би ли потърсила и за мен един?

****

Защо се скарахте с мъжа ти? Все пак, едва вчера се оженихте…
- Ами сама съди - какво да го правиш такъв? В олтара точно преди да ни сложат пръстените, се навежда и ми шепне на ухото: “какво имаме за вечеря?”

****

Бойнг 747 се разбил на един остров, населен с канибали. При разбиването оцелели четири човека: два пилота, един техник и една стюардеса.
Намерили ги канибалите и ги завели при вожда. Погледнал вождът първия пилот и казал:
- Ти - варен!
Погледнал втория пилот и отсякъл:
- Ти - пържен!
За техника казал:
- Ти -печен!
После казал за стюардесата:
- Ти ше се ожениш за мене!
Отстрани го побутнал малкият му син:
- Тате, ами мама?
- Майка ти - със зеле!

****

Седят си ловците в дружинката на по чашка и 1 разказва:
- Да ви кажа оня ден излизам в гората за мечки. Ходя, ходя и по едно време виждам една такава огромна. Дигам аз пушката и бааам ама пропускам. На другия ден пак излизам и да не повярваш пак същата мечка и аз пак бааам ама се подхлъзнах и току до лапата й уцелвам. Но най-невероятното беше вчера излизам и я виждам пак и си мисля “Е ся те сгащих мамичката ти” Дигам, стрлям - нищо. По едно време усещам потупване отзад. Обръщам се гледам мечока
-Или сега ще те опъна или ще те ям…
-И кво?!И кво стана? - чудят се ловците
- Ми кво, кво - изяде ме!

Разговор в кюто.
Той:
- Здрасти, как е?
Тя:
- Кофти е.
- Защо така?
- Чука ми се!
- Тогава да решим проблема. Утре ще дойда, както винаги
- Какво - както винаги?
- С шампанско и презервативи.
- Аз съм мъжа й. Чука ми се, а не може, защото тя е в цикъл. Седя в нейното кю, че съм си забравил паролата за моето. Но ще й предам непременно поздрави!
****
Мутра отива в родилния дом. Акушерката му съобщава:
-Роди ви се момченце! Три и осемстотин.
-Ех, няма да се пазарим,- радостно отговаря мутрата, вади портфейла си и отброява.- Едно, две, три, ето и осемстотин…
В гражданското отделение:
- Госпожице, младоженецът е много пиян, а ние не сключваме граждански бракове на хора в нетрезво състояние.
- А вие да не си мислите, че ако е трезвен ще мога да го доведа тук?
****
Бивш месар решил да си смени професията и станал акушер. При първото израждане слага бебето на везните и се обръща към родилката:
- Три килограма и двеста грама. Толкова ли да остане?
****
Учителят поздравява учениците в клас.
- Добър ден, деца.
- Добър ден, господин учителю, - отговарят всички. Само Иванчо гледа през прозореца и мълчи.
- Защо не поздравяваш, Иванчо?
- Защо да лъжа, че денят е добър, когато вали такъв пороен дъжд.
****
Говорят си децата на мутри…
- При мен вчера дойде Дядо Коледа..
- Да, бе, той не е истински.
- Истински е, проверих.
- Как?
- Питах го - колко струва Снежанка за нощ, а той казва - 50 лева. Веднага е ясно, че е от гората - не ги знае цените.
****
Двама пенсионера отиват към публичния дом. Единия:
- Какво ще правим, ако не ни пуснат?
Другият:
- Аз повече се притеснявам, какво ще правим, ако ни пуснат!!!
****
Младо момиче пита продавача:
- Колко струва пуловера?
- Една целувка…
****
Кокошка снесла яйце кило и 200 грама. Събират се журналисти и питат кокошката:
- Как успяхте, има ли някаква тайна?
- Ами аз …..
Петелът я прекъсва:
- Аз да набарам щрауса - ще видите вие едни тайни!
- Чудесно, ще го взема, а баба ми ще плати.
****
Отивам на риба и цял ден - нищо. Таман си тръгвам и опа, нещо се закачи на въдицата. Дърпам и изваждам някаква жаба.
“Пусни ме рибарю, аз съм златната жаба и ако го сториш ще ти изпълня едно желание.”
“Добре, викам си на акъла, за какво ми е тая жаба и понеже играя на тото я накарах да ми каже шест числа. Прибрах се и попълних фиш с нейните числа. И няма да повярвате - ударих джакпота. И като се почнаха едни веселби - цяла седмица. Сетих се за златната жаба и реших да отида да й благодаря. Попитах я какво да направя за нея.”
“Искам да ме любиш, защото аз всъщност съм омагьосана принцеса!”
Гледам я аз - крастава и грозна жаба, ама нали ме направи милионер. Прежалих се, стиснах зъби, притворих очи и почнах да я чукам. По едно време отварям очи и гледам - гадната жаба се превърнала в красиииива, неееежна четиринадесет годишна девойка.
Ето така седят нещата, господин съдия…
****До магазина стои детска количка и от нея се носи:
- И къде пак се шляе, ненаходила се, и това ми било майка и т.н. и т.н.
Към количката се приближава възрастен мъж:
- Я го виж ти! Още си толкова малък, сигурно още не можеш и да ходиш, а как само псуваш. Не е хубаво това.
Момченцето млъква за секунда след което се обръща към господина:
- А ти можеш ли да ходиш?
- Мога.
- Ами, заминавай оттука тогава! И къде още се мотка тая…

Жена се оплаква на сексолог, че мъжът и въобще не я чука. Той и предлага стимулиращи капки тип Виагра, от които трябва да му сипе 2-3 в супата. На другия ден жената е пак при сексолога.
- Докторе, докторе, каква стана тя! Аз нали не виждала секс от месеци, вместо 2-3 капки, му сложих 20!!! Изяде си той супата - нищо, започна второто ястие и в един момент, като ме изгледа с един поглед на разярен бик, дръпна покривката от масата, тръшна ме на нея, и като ме започна - 2 часа секс!!! Скъса ми задника от ебане!!! То не беше отпред, отзад, в устата, пак отзад…
- Ами супер! Нали това искаше! - казал докторът.
- Да бе докторе, ебането беше супер и много ми хареса!!! Ама ме е срам да вляза втори път в този ресторант…
****
Семейството на малкия Иванчо купило бик за разплод на двете им крави - бяла и черна. Оставили Иванчо да наблюдава какво ще се случи и заминали отново към големия град.
Когато се върнали, го попитали какво е видял, а той отвърнал:
- Ами, бикът нае*а бялата крава.
Баща му бесен:
- Не те ли е срам, да употребяваш такива нецензурни думи?! Можеш да кажеш “изненада” вместо това!
Отново заминали. Върнали се след време и го попитали:
- Нещо интересно случи ли се?
Иванчо:
- Да. Бикът изненада много черната крава.
- Как така много, бе сине?!
- Отново нае*а бялата.
****
Катаджия спира шофьор с превишена скорост 70 при ограничение 50 и му казва :
- Няма как ,мой човек, вземам ти книжката…
В това време покрай тях минава джип със скорост 120 километра , а Катаджията едва успява да изсвири. Джипът спира дава назад до тях и то него слиза мутра с бухалка и изръмжава:
-Кой от вас свирна?
Първия шофьор усмихната поглежда полицая и казва:
-Връщаш ми книжката или да казвам кой свирна?
****
Отива един мъж в месокомбинат и моли да го наемат като дегустатор. Отговарят му че дегустатори си имат достатъчно. Той обаче настоява че е изключителен талант и в крайна сметка го изпращат в отдел кадри откъдето му назначават проверка. Почва дегустация. Дават на мъжа колбас, той го лизва с език и казава:
- Така, това е Хамбургски, съставен е от 70 процента говеждо, 21 процента соя и т.н.
Всички са впечатлени. Дават му втори колбас да пробва но този път му завързват очите. Мъжът отново познава колбаса и всичките му съставки. Тогава решават да му направят номер. Подготвили секретарката, тя се съблякла и дали на мъжа да я лизне между краката. Мъжът помляскал и казал:
- “Амбарица”…
Всички почнали да се побутват и да се смеят но мъжът продължил:
- ……..номер 16, апартамент 10, казва се Юлия!!!
****
Мъж работи в градината си. По едно време от съседната къща на бегом тича неговата съседка-блондинка, отваря пощенската кутия, поглежда в нея, затваря я и се прибира вкъщи. След известно време съседката отново тича, гледа в пощата, хлопва вратичката и се прибира. Когато това става за четвърти път, съседът не издържа и пита:
- Ама какво става? Да не се е случило нещо?
- Точно така, случило се е! Моят тъп компютър непрекъснато ми съобщава: “You”ve got mail”…
****
Малко момиченце с майка си на плажа.
- Мамо, а защо чичовците имат нещо в банските, а а ти нямаш?
- Дъще, те там си крият портфейлите.
- Мамо, а защо на едни са им по-големи, а на други по-малки?
- Едни са по-богати, другите са по-бедни…
- Маммо, мамо, а този чичко като те гледа забогатява!

Пожелания за рожден ден - подходящи и за смси

ЧРД! Не се кахъри, че вече си с една година по-голяма. Защото вече си и с една година по-красива, по-умна и по-привлекателна! Продължавай с тази скорост!
****
Честит рожден ден! Бъди весел, здрав, засмян и цяла година пиян, но не от домашна ракия, а от любовна магия!!!
****
Седя в едно кафене и пиша името ти със солети. И знаеш ли защо го правя?! Защото днес имаш рожден ден, а аз искам да те схрускам. Честито, сладур!!!
****
Когато времето неусетно си лети,ти сещай се за хубавите дни!Бъди красива И прекрасна ти,живей в охолство,радост И мечти.Но не забравяй ние сме стеб.Желаем ти любов,радост И късмет!!!
****
Честит рожден ден!
Бъди ни жива, здрава и щастлива! Букет от чувствата ни приеми.
Обичта ни към теб безкрайна като подарък прегърни!
****
Честит рожден ден!
Когато тръгнеш да се изкачваш по стълбата на успеха,
не бъди жесток с останалите, защото можеш да ги срещнеш на връщане.
****
Честит рожден ден!
Искам да ти пожелая здраве и пари. Защото има ли човек здраве, всичко друго с пари се купува. С една дума - да ти е леко сърцето и тежък джоба!
****
Бъди като тревата - изправяй се , когато те газят ! Бъди като кокичето - намирай топлина , дори в снега ! Бъди като звездите - близка и далечна , даряваща любов и светлина !
****
Честит рожден ден!
Щастлив живот, прекрасна младост,
Желая ти навред успех!
Да срещаш трудностите с радост,
да бъдеш истински човек.
****
Честит рожден ден!
С пожелания за упоритост, за да следваш мечтите си; смелост - да ги осъществяваш; търпение, за да ги постигаш; и много любов, за да дава смисъл на всичко това!
****
Честит рожден ден!
Желая ти леки запивки и много усмивки,
успехи в бранша и чупки в ханша,
здраве в изобилие и радост до безсилие!
****
Честит рожден ден!
Върви по пътя на живота, обсипан с рози и цветя и нека всяка твоя мисъл бъде сбъдната мечта!
****
Какво да ти пожелая? Красотата си я имаш. Щастието е в сърцето ти. Ум? Този ти е достатъчен, за да живееш така, както искаш. Любов? За какво ти е, след като всички около теб те обичат. Тогава ще ти пожелая: вярвай в себе си и крачи уверено по пътя на живота!
****
Честит рожден ден!
Искам да ти пожелая здраве и пари. Защото има ли човек здраве, всичко друго с пари се купува. С една дума - да ти е леко сърцето и тежък джоба!
****
Честит рожден ден!
Дано никога не съхне и вехне клона ти, от който се ражда живота! Да се разлистваш, да се плодиш, да се множиш и аз да имам участие в тази работа!
****
Честит рожден ден!
Животът нека не те плаши,
мечтите да са ти другар,
а щастието с теб да крачи,
като твой приятел стар.
****
Честит рожден ден!
Силният ум трябва да се съчетае с голяма амбиция, упоритост и смелост. Стреми се!
****
Честит рожден ден!
Букет от нежни пожелания
даряваме ти с две ръце
и радост, щастие, любов
желаем ти от все сърце.
****
Времето лети - опитай се да му подражаваш.
Честит рожден ден!
****
Очите ти от щастие да греят,
в сърцето ти любов да затрепти
и всички птички на света да пеят,
защото днес празнуваш ти.
****
Честит рожден ден!
Ако си нямаш усмивка, ще ти подаря една от моите.
****
Нали си имал рожден ден? Чекам да ми пееш. Знаеш ли я оная: “Ой, тигре, тигре, имаш ли пари…” Ела ти да почерпиш, да не дойдеме ние да се почерпиме!
****
Честит рожден ден!
Желая ти океан от любов, море от здраве и едно малко островче от грижи! Бъди много усмихната, силна, обичана!
****
ЧРД! Абревиатурата ЧРД означава:
А)чекай да ти редим далаверата
Б)черна руса да те друса!
В)чичо руча джанки.
Ако знаеш верния отговор, обади се да почерпиш!
****
Честит рожден ден!
Много здраве, щастие и късмет от нашата дружина, а другото - от магазина!
****
Честит Празник!
Повече усмивки на лицето,
парички в портмонето
и любов в сърцето!
****
ЧРД! Ако днес сте решили да черпите в китайски ресторант - побързайте! Защото, когато китайците разберат, че оризът е само гарнитура, ще настъпи световен глад!
****
Скъпи приятелю, ние, всички твои колеги, целия офис, барабар с чистачката ти желаем ЧРД, много здраве и любов, много жени, много мъже и много да почерпиш! Наздраве!
****
Ти си готина фенка, ти си моята женка, а аз съм твоя див хлапак! ЧРД на тебе малката, викай ми… палката, аз съм истинския мъж, видиш ли ме - дръж!!!
****
Честит рожден ден, скъпа приятелко! Пожелавам ти всичко пожелателно и да “хилядиш”! Но не се увличай, защото Лили Иванова ще ти завижда!
****
ЧРД!
Нека радост топли твоите очи,
нека щастие огрява пътя ти с лъчи,
здравето да ти е спътник всеки Божи ден,
да посрещаш 100 години свой рожден ден!
****
Честит рожден ден!
Желая ти здраве, защото без него нищо друго няма значение, несекващ стремеж към знание, защото то ще те научи как да постигнеш предното и как да се пазиш от бедите на следващото пожелание - любов, защото това е достатъчно добра цел в живота.
****
Ч.Р.Д. приятелко, бъди непозната, за да си интересна, бъди недостъпна, за да си желана! Ако говорят нещо лошo за теб не се ядосвай! Щом говорят, значи завиждат, а щом завиждат значи има за какво. Знай си цената, но не се продавай! Пожелавам ти това от все сърце заедно с много здраве, щастие, късмет и любов!
****
ЧРД! Най-важният знак, че остаряваш, е, когато за пръв път не можеш да го вдигнеш втори път, а си вече стар, когато за втори път не можеш да го вдигнеш от първия път!
****
ЧРД! Любовта е як, твърд орех, за който ти е нужен твърд инструмент в ръката. За падането на всяка твърдина най-важна е твърдостта. Все по-твърд да ставаш!!!
****
ЧРД! Внимавай да не се счупи някоя чаша, ако се разлее вино, избърши го веднага, за да не лепне. За капак съседите ще извикат полиция,ако сте шумни. Весел празник!
****
Честит рожден ден!
Ако има нещо по-ценно от здравето, по-хубаво от щастието и по-сладко от любовта, нека то да бъде твое!
****
Пожелавам ти толкова здраве, че да учудиш медицината!
Толкова щастие, че да ти завидят ангелите!
Толкова любов, че да не може да я запише историята!
****
Честит рожден ден!
Бъди жив, здрав, много щастлив и продължавай смело напред.
Не забравяй, когато се изкачваш по стълбата на успеха,
да се подсигуриш, че е опряна до сградата,
в която искаш да влезеш.
****
Честит рожден ден!
Желая ти живот от рози, алкохол в големи дози и секс в различни пози!
****
Желая ти много здраве - то винаги е нужно,
много щастие - то никога не стига,
море от любов и бряг, на които винаги да те чака някой!
****
Нека изворът на щастието ръси с кристалните си води пътя на твоите мечти.
Живей, протестирай в обятията на младостта и нека всяка твоя мисъл бъде сбъдната мечта!!!
****
Седя в едно кафе и пиша името ти със солети по масата ! И знаеш ли защо го правя ?! Защото днес имаш Рожден Ден и аз искам да те схрускам !!! Честито , мое скъпо същество smile
****
Желая ти леки запивки и много усмивки ! Успехи в бранша и чупки в ханша ! Здраве в изобилие и радост до безсилие !
****
Нека всички врати са отворени пред теб , а на затворените да намериш ключа !
****
Желая ти 12 месеца без болести , 53 седмици - щастие , 365 дни - без ядове , 8760 часа - любов , 525600 минути - хубави мигове и 31536009 секудни секс !
****
Желая ти букет от рози , покрит с шапките на младостта , нежно завит с воала на щастието и прекрасно обвързан с лентата на любовта !
****
Нека ухае на рози пътя по който вървиш , кристална любов да те води към човека , когото цениш !
****
Пожелавам ти Здраве - то Винаги е нужно!
Пожелавам ти Щастие -то никога не стига!
Море от любов на брега на…
което винаги те чака някой
****
Пожелавам ти здравето да е винаги с теб, щастието да те съпътства на всяка крачка, любовта винаги да е под ръка, а късметът да те чака зад всеки ъгъл
****
Ч.Р.Д! Всичко, което ти желая е: здраве, защото е важно, щастие, защото е необходимо, любов, защото тя ще спаси света, упоритост, за да преследваш мечтите си, търпение, за да ги постигнеш и смелост, за да ги отстояваш докрай! Нека всяка твоя съкровена мечта се превърне в реалност
****
Дълго младей,
век поживей,
много се смей
и във всичко успей!
****
Нека воалът на вечното щастие витае вечно над теб и чудната фея на любовта сбадне всички твои желания!!!
****
Нека светъл празник бъде младостта ти,щастлив да бъде всеки идващ ден,прекрасна нека бъде любовта ни и пътя с рози украсен!!!
****
Пожелавам ти щастлив живот,прекрасна младост,желая ти успех навред,да срещаш трудностити с радост,да станеш истински човек!
****
Пожелавам ти да няма връх,които да ти се опре!!!
****
Желая ти океан от здраве,море от любов И не пресъхваш поток от радост И щастлив живот!
****
Пожелавам ти да имаш всичко,което не се купува с пари и пари за всичко останало!
****
Нека животът ти бъде изпълнен с много щастливи мигове,усмивката ти да згрява сърцата на най-близките ти хора И всяко твое дело бъде увенчано с успех!!!
****
Едно желание си намисли и в сан дълбок се потопи. За тебе тази вечер е вълшебна, сбъдват се желания неземни. Тихо аз се приближавам и много щастие ти пожелавам, целувки ти подарявам!
****
Бъди като тревата - изправяй се , когато те газят ! Бъди като кокичето - намирай топлина , дори в снега ! Бъди като звездите - близка и далечна , даряваща любов и светлина !

Сладко пиле което казва “Джими, отговори ми, моля тее!!”

Мишока оживал:

Сладко кученце - искат да го изядат от McDonalds

Понякога ми се иска да стане котарак

“Ще се базикате с мен?!”

Късно вечерта. Жена върви по тъмна улица. След нея стъпки. Тя тръгва да бяга, след нея също. Стъпките я настигат и един мъж я сграбчва:
- Ще те изнасиля!
- Не, не, моля ви не…
- Няма не!
- Моля ви, не ме изнасилвайте, ще ви направя свирка…
Оня мислил, мислил и се съгласил. Момичето му направило свирката изправило се и лапнало цигара.
- Дай огънче.
Мъжът извадил запалка, запалил и пламъкът осветил лицата им.
- Радке!
- Татко!
- Защо пушиш цигари ти ма!

****

Първи урок по кормуване. Инструкторът казва на младата курсистка:
- Добре, добре, за начало не е зле… Но все пак лостът за скоростите е малко по-наляво

*****

Две блондинки си говорели:
- Той е дебел!
- Той не е дебел!
- Той е дебел!
- Той не е дебел!
- Той е дебел!
- Той не е дебел!
- Той е дебел!
- Той не е дебел! МАЛКА ТИ Е УСТАТА!

****

- Вчера гледа ли мача?
- Да, до два през нощта.
- Но мачът свърши още в единадесет?!
- А бира остана!

****

Трима селяни се надлъгвали кой е отгледал най-големи ябълки:
- Аз като сложих една ябълка на кантара и тя го счупи!
- А аз като сложих една на кантара и тя го счупи заедно с масата!
- А аз като я сложих на каруцата…
- И ти счупи каруцата ли? - попитали първите двама.
- Не бе, излезе един червей от ябълката и ми изяде коня!