Учителката на първи клас мис Тичър (26 години) имала проблеми с малкият Славчо. Тя го попитала:
- Какво има, момчето ми?
- Твърде съм умен за първи клас. Сестра ми е в трети, а пък аз съм по-умен от нея! Мисля, че аз също трябва да уча в трети. – отговорил ученикът.
За мис Тичър това било прекалено и за това тя повела момчето при директора.
Докато то чакало в приемната, тя обяснила на директора ситуацията. Решение било намерено – директорът щял да направи тест на момчето и ако то не може да отговори на някой от въпросите, ще трябва да се върне в първи клас и да се държи добре.
Момчето било въведено в кабинета на директора, обяснили му условията и то се съгласило да мине теста.
Директорът: “Колко е 3 x 3?”
Момчето: “9″.
Директорът: “Колко е 6 x 6?”
Момчето: “36″.
И така ставало с всеки въпрос, на който, според директора, един третокласник трябва да знае отговора. Тогава директорът се обърнал към учителката и казал:
- Мисля, че момчето може да премине в трети клас.
Младата мис Тичър обаче казала, че има още въпроси. Момчето и директорът кимнали в знак на съгласие и тя започнала:
- Какво има кравата 4 броя, а аз само 2?
- Крака – след кратка пауза отговорило момчето.
- Какво има в твоя панталон, което няма в моя?
- Джобове – бил отговорът.
- Започва с К и завършва на С, космато, продълговато, вкусно, с белезникава течност вътре?
- Кокос.
- Твърдо и розово, когато влиза и меко и лепкаво, когато излиза?
Директорът леко пребледнял, стегнал се, очите му се облещили и едва се сдържал да не изпревари отговора…
- Дъвка.
- Какво мъжът прави изправен, жената седнала, а кучето на три лапи?
Сега вече очите на директора здраво се оцъклили, но преди да каже нещо, ученикът го изпреварил.
- Подава ръка
- Сега ще задавам въпроси от типа: „Кой съм аз?”, става ли?
- Аха.
- Ти пъхаш в мен своя кол. Връзваш ме, за да ме вдигнеш. Мокря се преди теб?
- Палатка.
- В мен влиза пръст. Търкаш ме и въртиш, когато ти е скучно. Най-добрият мъж ме получава пръв?
Директорът е много обезпокоен, напрегнат и е принуден да глътне голяма порция коняк.
- Венчален пръстен.
- Мога да бъда с различни размери. Когато не ми е добре, капя. Когато ме издухваш ми е добре.
- Нос.
- Имам твърдо тяло. Моят връх пронизва. В движение треперя.
- Стрела.
- Коя дума започва с “F” и завършва с “K” и означава много жега и вълнения?
- Firetruck (Пожарна кола).
- Коя дума започва с “F” и завършва с “K” и ако това нещо го няма, си принуден да работиш с ръце?
- Fork (Вилица).
- Имат го всички мъже, на някои им е по-дълго, отколкото на другите. Мъжът го дава на жена си след сватбата?
- Фамилия.
- Кой мъжки орган няма кости, има само мускули и вени. Той пулсира и отговаря за правенето на любов?
- Сърце.
Директорът с облекчение въздъхнал и казал на учителката:
- Изпратете го в Кеймбридж! На последните 10 въпроса аз самият отговорих неправилно!!”

Коледни и новогодишни пожелания

Снежен пух се стеле тихо,
заспала е навред земята,
звезди примамливо премигват,
ръка преплита се с ръката.
Трепливо свещите догарят
годината нова пристига
а аз най-искрено желая
бъди красива и щастлива!

* * * *
Когато най-хубавите празници потропат на твоята врата
посрещни ги с вяра и красива усмивка,
а тяхната отплата ще е здраве, щастие и много късмет
през цялата ….. година!

* * * *

Казват,че Коледната нощ е тиха, казват, че е свята,
но какво по-свято от това да я прекараме заедно и шумно!
Пожелавам ти най-красивата и истинска Коледа. Нека всяка снежинка,която пада от небето е една твоя сбъдната мечта.
и още Честита Нова година!

* * * *
Посрещнете я с радост,
живейте я в щастие,
изпратете я със здраве!
Честита Нова година!
Нека Тя стане капитан на кораба “Щастие”,
който ще те отнесе на желаните от теб брегове,
там където ще те очакват радостта и любовта!

* * * *
Когато старата година си отива,
а Новата в дванайсет се роди,
желая ти от все сърце да си щастлива
и нека в тази нощ красива
се сбъднат всички твои хубави мечти!

* * * *
Нека новогодишната фея,
която носи щастие на хората,
тази година бъде най-щедра към теб!
Read the rest of this entry »

****

На едни хубави очи, на едно добро сърце, на един прекрасен човек, който никога няма да забравя. Честит имен ден!

****

Ако има нещо по-хубаво от живота,
ако има нещо по-красиво от изгрева,
ако има нещо по-чисто от мечтата,
ако има нещо по-силно от любовта -
то нека бъде вечно твое!

****

Честит имен ден! Всичко, което ти желая е: здраве, защото е необходимо; щастие, защото е важно и любов, защото тя ще спаси света!

****

Пожелавам ти бъдеще, по-светло от слънцето; щастливи мигове, повече от звездите; и любов, по-истинска от реалността!!! Read the rest of this entry »

Честит имен ден на патерица! Извинявай, че закъсняхме с два дни за партито, ама вече ни е много трудно да ти измисляме комплименти за поздравителната картичката.

****

Нека всеки път, който избираш води до това,
което е истинско, добро и красиво!
Честит имен ден!

****

Желая ти здраве, защото без него
нищо друго няма значение,
несекващ стремеж към знание,
защото то ще те научи как да постигнеш предното
и как да се пазиш от бедите на следващото пожелание
любов, защото това е достатъчно добра цел в живота.

****

Нека твойте желания бъдат мои пожелания
и помни никога не спирай да опитваш
и никога не опитвай да спреш!

Read the rest of this entry »

Един дебел човек се качва в автобуса. След като се качил започнал да вика:
- Дайте път на чичкото с аквариума!!!
Едно дете станало и му отстъпило мястото си, след което го попитало:
- Чичко, а къде е аквариума?
Човекът се потупал по корема и казал:
- 300 грама цаца и 10 бири!!!

****
Циганин и циганка чакат междуградския автобус. Автобусът пристига на спирката и циганинът пита шофьора:
- Друже, цветята таксуват ли се отделно?
- Цветя не се таксуват - отговаря шофьорът.
Циганинът се обръща към циганката и казва:
- Ружо, качвай се, за тебе пари не искат.

****
Наели чукча да боядисва осевите линни на едно шосе. Първия ден чукчата направил 200 метра осеви линии и шефовете му били възхитени. На втория ден направил 150 метра, но шефовете му пак били доволни. На третия ден направил 100 метра осеви линии и началниците му си казали, че щом първите дни се е справял добре, пак ще може. Но на четвъртия ден чукчата направил само 50 метра осеви линии и шефовете го повикали в офиса:
- Какво става с теб - казали - преди работеше толкова бързо и толкова много - първия ден 200 метра, втория 150, после 100, а сега…
А той отговорил:
- Сега чукча също работи добре, но кофа далече!

****
Иванчо в час:
- Госпожо може ли утре да отсъствам от час защото ще правим ремонт в нас?
- Не в никакъв случай имаме важно контролно утре!
- Знаех си, че мога да разчитам на вас.

****
Манго и Айше отиват на кино да гледат “Титаник”.След края на филма излизат от кино салона, а манго реве та се къса.
- Какво има? - попитала Айше.
- Е как какво ма, не видя ли колко железо отиде на вятъра?

****
Катаджия спира ТИР, а в кабината при шофьора седи маймунка.
- Какво прави тази маймунка с теб? - попитал катаджията.
- Ами… прави ми минети. - отговорил тираджията. Ударил един шамар на маймунката зад врата и тя започнала да показва какво може.
- Брей, наистина! - учудил се катаджията.
- Искаш ли и ти да пробваш? - услужливо попитал шофьорът.
- Не, не! Много силно удряш по врата! - уплашено отговорил катаджията.

****
Звъни мутра на шефа си:
- Ало, шефе, беда голяма! Спряха ни на митницата, митничарят отвори тира, там нищо не е у ред, кани се протокол да съставя!
- Ами бутни му 100 долара, де!
- Давах му, не взема!
- Обещай му тогаз една кола момичета!
- Предложих му - не ще.
- Кажи му, че ще го пратим за наша сметка на Сейшелите.
- Казах, шефе, не е съгласен!
- Я му пусни един куршум тогава, неговата мама, тоя не е митничар, бе! Оценете вица:

****
В гората настанал голям глад.Тогава лъвът - царят на животните, наредил всяко от тях да носи по 2 кг. месо всеки ден, иначе щяло да яде бой. Първия ден Лисицат носи месо. На втория ден Вълкът носи месо. На третия ден Заека носи зелка. Лъвът почнал да го бие. Отначало Заекът ревал, ревал ама на 50-тия удар почнал да се смее. Тогава Лъвът го попитал:
- Зайо, що ревеш бе?
- Що ме боли! - отвърнал Заекът.
- А що се смееш? - попитал отново Лъвът.
- Щото Таралежа носи круша! - …